Вот рассмешила, так рассмешила подруга меня
Незабудка Серпень 23rd, 2015
А я хочу вас рассмешить! Кто действительно хочет посмеяться, прошу в гости!!!
Прислала этот случай.
Тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Ноэто же – нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь – нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Да и неудобно – вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть…
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез, и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую – что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу – слава Богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня – все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх, и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки – куда там, крепко сидит. С носка попытался – ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот – нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет, и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема – как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги, и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно ведь помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум-хрясь, бум-хрясь – и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу – мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет, и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну, и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться…
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра, начиная с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет – это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога-то уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь уже можно смелосказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, бабушкины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем, и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
- Да разве ж это безвыходная, - говорит ихний старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался же я!!! Есть и еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил-то?!!
Посмешил меня сотрудник! А я тебя...
